前几天做了个梦，又被梦惊醒，好像很多年没遇到过这种情况。
周二加班到半夜十二点，拖着疲惫的身体入睡，想必能休息好。
直到凌晨五点多被某个声响惊醒，等反应过来才发现是床边的键盘被我挤掉床下发出的声音。
声音从何而来这个问题搞清楚后，我才意识到做了个梦，是这个梦刺激我做出了肢体反应，才导致键盘掉地上引发的声音惊醒了我。
既然被梦惊醒，那肯定不是什么好梦。
如同《盗梦空间》里讲的一样，梦是如何开始的并不重要。醒来后我试着将刚才的梦拼凑成连续的情节，时间过去了几分钟，我只记得在一个模糊的场景里，她对我说了一句话，然后就发生了上面的连锁事件。
“我要结婚了”，她很平淡地说出了这句话。
是的，我无法接受这个“事实”，梦里我也表现的与现实中一样，没有任何举动，只能躲在黑暗中自怨自艾，只是在睡着的情况下，身体不由自主地做出了回应。
望着窗外，天还没亮，刚才发生的事情不断地刺激着我，毫无睡意。
终有一天，她会遇到一个人，而我会从别人的口中得知这个消息，到那时，我会翻开这篇日记，重温这个梦。
月初，迎来了两年一度的卧床期。
4 号那天起床后发现身体有点不对劲，上完厕所起身的时候，腰疼的厉害，挣扎着趴到床上。
第一次腰疼是四年前，去亲戚家帮忙，侧身弯着腰提一袋水泥，得了腰肌损伤，休息了三四天。上次腰疼恰好是两年前，又在家休息了三天。
平时基本不锻炼，工作的时候坐着不动，日积月累，这病看来是无法摆脱了。
周一给领导发信息，请了假。
本来想昨天晚上写点，却被中午的几瓶啤酒喝到头疼，回家后迷迷糊糊睡到十二点，打开博客后，没心思再写，翻了翻以前的内容，在一阵自我悲伤中再次入睡。
最近又被一堆人催婚，连爸妈也开始了。
可我一直沉浸在上次不美好的结局中，无法排解。
昨天破天荒的聚一起吃饭，一开始并没料到会和她坐一起，被同事拖入僵局，尴尬的我借着有酒的机会闷头喝，偶尔说两句话，免得大家猜透我的心事。没多久，单身这件事又被提起，继续低头喝酒，嘴上说“算了”，心里的伤疤又被撕开，越来越难受。
也许是我冷落的回应，话题很快被转移，继续喝着闷酒。
没多久，她也走了，我也卸下伪装，和大家扯闲话。
偶尔翻翻聊天记录，再次回味苦涩的过程是件很悲伤的事，也许我的人生早已被刻上过多的悲惨。逃避无济于事，可悲的是，我也不会逃避，那一段段悲伤的往事早已刻在心底，当我无所事事时，一件件地浮上心头，难受吧，这都是我应得的。
最近陆续收到身边的很多人反馈说我变了，变得孤僻和急躁。
回过头来想，我是变了，变得不再关心周围的事，透着一股冷漠。
无力改变自己，就这样活着吧……
最近的工作有点吃力，变得有些抑郁。
好久不见，下午的场面很尴尬，没敢瞧她，只是回答了她的问题，就一句话。她走之后，同事们和往常一样，奚落我的无能，没胆量去追女孩子。
本以为某项工作告一段落，可以好好休息，可昨晚十点领导突然来电话，叫我继续统计进度，也许是他的底气不足，又搬出副县级领导的名字刺激我，果断拒绝。
就在我等候发落的时候，领导突然挂断了电话，我的无能之怒无处发泄，难受。
本以为今天会被领导叫过去谈话，结果等来的却是小领导一大早催我统计。
其实昨晚我早已下载好数据，比对完结果，可在某一刻，我的脑子里开始思考一个问题———值得吗？
昨晚翻出了三年前买的葡萄酒，开了一瓶，小酌一杯，怎奈这酒便宜，一股涩涩的味道，与我的心情完美匹配。
这段日子没啥事情发生，还是再写一点工作上的烦心事吧。
前阵子有个培训，被局里的领导选中，我怀着万分激动的心情，骂骂咧咧说了一大堆，当然没当着领导的面。想了想，装作不知道的样子，不去了。
几天后，培训那边的人打电话，一看归属地，我老老实实的让手机一直响着，没接。第二天一大早，又是三连，还是没接。到单位后，局里打电话过来问我为啥没去，我的回答很简答：不想去。