昨晚发生了一场争论，寥寥数语，却道出了如今的困境。

偶尔打开手机，想随便写点什么发给她，但看到昨晚聊的最后几句，就再也找不到什么想说的，再加上这几天生意火爆，没那么多发呆的时间。

我想一个人如果过多的活在回忆中，那么对眼前发生的似曾相识的事情会变得更加谨慎，抑或是胆怯，怕相同的经历会再次发生，无法摆脱过去的阴影，继而变得优柔寡断，不敢轻易做决定。

起初，我只是无聊时在这里写点东西，以免花钱买的服务器和域名就这么白白浪费，另外一开始屏蔽了 Google、百度等搜索引擎的抓取，免得有人不经意间找到这儿来（去年翻了次车，好在及时补救，没出意外）。不料之后经历的很多事情并不美好，所以写的东西变得很消极、黑暗，一遇到不开心的事，就在这发泄。

虽然写下的都是真实想法，但有些想法不该写下来，而是只存在脑中思考的那一刻，也许很久之后就忘了，而不是像现在这样，给自己带来负面作用。

更不该把这些话发给她看，自以为展现出真实的一面会博得她的信任，却从没考虑看过之后的感受，或许是无病呻吟、或许是故意制造“受害者”的形象，这并非我刻意制造，但是不该抛给她来证明自己的真实。

总之，这一切都是我造成的，却不知如何收场，有些事情真的无力改变，有些事情真的没有退路。

就写到这吧，调整好自己，准备面试。

出了点问题。

事情并没有期待中得那样顺利，她也陷入了一种我无法预知的状态。

昨晚写完上篇日记后，一直呆坐在桌前，继续胡思乱想，直到八点多才想起没吃晚饭，该回家了。路上接到亲戚的电话，新买的打印机不会用，叫我过去看看，就在我折腾打印机的时候，她终于回了消息。

寥寥数语结束了对话，我想不到任何办法去开导，急忙收拾完打印机，回到家已是十点。

又发了两条消息，未收到回应。也罢，连我自己都无法排解心里的惆怅，又怎么会安慰她呢。

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上午接到领导的电话，说下周有个重要的事情，叫我加班，为了某个事情能够顺利进行，我很爽快的答应了，下午就到了单位。

消息未回，电话也没接，不知道出了什么事情。

望着空荡荡的大厅和渐渐暗下的窗外，有点急躁的我只能写点东西排解。

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也许你永远看不到这篇日记，可我需要发泄，然而却找不到合适的人说，只好写在这里，以后失眠的时候过来看看。

你好

与你相见已有三年，第一次见面觉得你有些害羞、腼腆，之后接到了你的电话，具体内容已记不清，只记得你当时说话吞吞吐吐的，可能我对不熟悉的人严肃刻板。

自那以后，你我之间只是因工作的缘由相互联系，除此以外，绝不会聊其他内容。

时间过的很快，生活过的很糟。

不知不觉，心里为你留下了一片地方。只是聊天的机会很少，对感情这件事，或许是经历的太多而变得异常敏感，在不了解你之前，不敢冒然开口。

转眼到了 18 年，因某项大任务而多了见面的机会，自那以后，总是盼着能多见几次。

9 月的最后一天，借着 Excel 才加了你的微信，找机会聊天。

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本以为昨晚会失眠很久，十一点刚过就躺好，在胡思乱想中翻来覆去，然而心里并没有当初那么难受，一点多就睡着了。

离去年碰壁已过去 319 天，如今得到了答复，和我猜想的没多大出入，又有点意外。总之，与之前的几次没什么不同，自以为对方有所回应，换来的只是没有开始的结局。

夜有些静，来首粉妈的 Just Give Me a Reason 继续写。

事事皆不如愿

上周，领导不知道从哪里听到的消息，在吃饭的时候背地里说我脑子有问题，眼光太高，人家那么好的姑娘为什么看不上，我竟无法反驳，也许是他很久都没教训我，接着又是“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”，我小声接了句“千年王八万年龟”，领导不为所动，继续教育我，好不容易熬过去，以为这事不会再提。

第二天，叫我陪他去我联系的镇上检查资料，镇上的领导都不在，只能去办公室。让我意想不到的是，他又说起这件事，我什么话都没说，只是翻着资料。

昨天被喊去加班，从开始四五个人负责的事情，落在了我和另外一个同事身上，折腾到晚上八点才回。接着就得到了上面提到的答案。

上午因为嘴贱，把某个数据发了出去，然后被追查下来，这次是把上面的领导得罪了。本想着留条后路，如果某天和领导翻脸后还能找个去处，看来是没啥好印象了。

自作自受，怪自己却没什么用，因为原谅自己很容易。

玉楼春·春恨（晏殊）

绿杨芳草长亭路，年少抛人容易去。楼头残梦五更钟，花底离愁三月雨。

无情不似多情苦，一寸还成千万缕。天涯地角有穷时，只有相思无尽处。