上篇我还在“人未老心先死”的时候，上午被一位前来办理业务的十几岁小姑娘叫了声“叔叔”。

最近又开始胡思乱想，想了很多种不会发生的可能。只不过写出来连自己都觉得可笑，自己仅剩的一点点脸面还是留着吧，丢了再也抬不起头。

上次辞职事件后，就没再和老大打过招呼，至于工作，交由两位副手轮番逼着我去做，但是如今的我早已看透并厌倦工作，秉持着“不加班、不多嘴、不站队、不越权”的佛系态度，反正手头的工作干不完，有足够的理由推辞。想起前段时间副手喊我过去，先是谈心，让我多理解，又说我现在的业务太杂，准备精简后多安排点“适合”我的业务，话没说完就让我处理某个棘手的业务，是不是我以前太傻了，还是他以为我很傻，不过我很快察觉过来，我说要不你们几位领导先把我的业务精简了再说吧。

人总会变的，有些事情经历的太多而没有结果，会停下来思考，究竟哪里出了问题。对我而言，这一切都像是自讨苦吃，看着曾经交往的人早已找到归属，不似当初和我相处时表现的那般煎熬。于事无补，没能力再帮助对方，也没脸去打扰对方的生活，索性乖乖的过自己的生活，别再像以前那样，给不了承诺，只会尬着聊。

老了，就开始回忆。

二十多天过的很快，一眨眼就过去。

上周六，老领导三周年祭日。本以为办公室的人都会去，然而只有一半。进门后看到桌上的照片，回忆起共事的短短四年时间里发生的事，问自己以后死去，还有多少人会记起我？

想了想，就觉得这问题不现实，死后又不会和这个世界有任何交流，有没有人惦记都无所谓。

生活依旧没有任何变化，每隔几天入睡前会突然感到恐惧，胡思乱想一阵后，假装一切都会好起来，竟也能摆脱失眠。

把困难留到以后解决，看似很有规划，实则对现状毫无办法。

一切如同当初计划的那样，什么都没发生，以至于这一个月来渐渐没了任何想法。

偶尔会难受，却不似当初那么刻骨。一方面是年纪大了，苦苦追寻太久而无果，已变的麻木；另一方面是想开了，自己没有多余的价值，不值得让别人付出。

一切还在继续，有的人找到了归宿，而我还在迷路。

最近收到了两次威胁，巧的是都来自电话。一次是被人旁敲侧击的提醒，让我早点上交拆迁的资料，要不然工作会受影响，顾及对方帮过忙的份上，我乖乖接受了。另一次是前天中午一点，快入睡的我被电话吵醒，对方要办业务，我让他下午上班后再拨打办公室电话，结果他怒了，说开了电话录音，叫我再说一次，我也乖乖接受了，说现在是休息时间，要办业务的话下午上班后再说，接着对方继续用言语刺激我，我也尽可能克制的和他聊了两分钟。

哦，对了，月初二把手给我安排工作，我说很忙，问我忙什么，我解释完，他说我现在是股长，要么让我来安排股里的其他人去做，要么自己克服，我很“无奈”的说那就算了吧，我不当这个股长了，二把手说他做不了主，我又叫他去一把手的办公室，接着又被迫解释了最近的工作，结果一把手抓着两个月前某次电话被我拒接的事情不放，问我当初为什么不接，我说当时忙，没来得及，以后会注意的，他还是不依不饶，说不能就这么算了，继续让我解释，我说那你想怎么办，要处理我？这时，一直在旁边“吃瓜”的二把手适时地插手，让我出去，我也没什么好说的，走了。

之后，迎来了一波业务爆发，但是我因为辞职而完美避开。

半个月前，一把手让办公室的拿着一份文件让我处理，不得已又登门，我问他为什么要给我安排，他说我是股长，我说股长早就辞了，他说我没写辞职申请，我笑着说不就是个申请吗，为什么不早说，我马上去写。网上搜了一篇，修改完打印出来签字，又登门交给了一把手，我也没等他说话，直接出门。

前段时间收到邮件通知，niaoer.org 的域名快到期了，好在价格没涨，依旧是每年 60 块，续费了两年。为了不浪费资源，以后还是会写点，7 月马上结束，下次见。

磨难，它分两种。

一种是被动发生，毫无准备的突然袭来，来不及反应，只能无奈接受。

而另一种，则是自找的，相较于前者，它的伤害更大。

现在的我，正处于自找的磨难中。

事到如今，已看不到任何变化。有时候等待一种永远不会发生的事，可能会比原本不会发生更让人绝望。

好在时间过得很快，我所期盼的事情已过去半个月没发生，也许用不了多久，它将永远不会发生，反正多一份又不会过多的影响我，毕竟经历过，就别盼着好过。

时隔半月未更新，不是没找到写的内容，而是有些排斥，以为不写后，不至于过的那么煎熬，糊里糊涂的混下去。

可这半月以来，几乎每天都会沉寂在悲伤中，那些拿来欺骗、误导自己的伎俩早已无用，甚至比之前更严重，只要脑子里一想起上次的事，就感到从心脏开始迸发出的一股股悲伤的血流传到整个身体，这种感觉用言语无法形容。

这半月，偶尔想了想今后的生活会是什么样，却总是被上面这股奇妙的感觉打回现实，我再也找不到勇气去承担一次未知的冒险的后果，即便它可能改变我的现状，但是没把握做到的事，不敢去试。

这半月，也许是三十多年来最不善于伪装自己的时刻，即便承诺不再去追求，却时不时的寻找与她有关的一切，不管是好坏，只要能在记忆中找到，就沉醉其中，而后又被现实击散掉，接着又迎来那奇妙的感觉。

六一那天买了台 27 寸 4K 显示器，比之前的 24 寸 1080P 大了些，本想着回归到以前的追剧状态，一直看到睡意袭来倒头睡，醒来上班。愿望总是太理想，尺寸大了的显示器，没起到应有的作用，根本没心思看剧。不过还是有点用，至少现在写日记的时候，我的难过放大了四倍。

这种状态能持续多久，而我又能坚持多久，一切都是未知数。