再一次经历失败，只是这次很释然，并没有表现出特别地悲伤。

和之前的遭遇相比，虽然结局相同，但是这次能够知道对方的想法和顾虑，我还算是有些自知之明。

愿她过的幸福。

至于我，对以后还是没有任何期望或是规划，就这么过吧，不需要过的好，也别留下太多遗憾。

新系统开发完成，昨天厅里的问我去不去测试新系统，时间大概定在下周，一直到下个月八号。没多想，马上答应。

本来就“贫瘠”的生活，能多点变化也不错，去哪都是工作，还不如结识些朋友。

然而去年一起去的七八个人，这次只有我和另外一个人答应去，其他人不知为何，这次都不想去，也许是疫情还未结束吧。

上午得空，问了一个人，结果人家的亲人要去医院治疗，而且病情很严重，一时间为自己的唐突而致歉，闲聊几句后，对方问我个人问题，我又自嘲到“罪孽深重，不想再打扰别人”，正好下班时间到，各自道别。

午饭吃完，久久没能入睡。

下午下班后，同事突然给我抛了个炸弹，我的防线再次被击毁。

我很少跟同事们提自己的感情问题，一方面不想让他们乱起哄，因为我早已吃过苦头，另一方面是不想让他们制造外部压力，我对感情的看法与他们不同，虽然我的坚持不一定能有收获，但是路已经走了这么远，总不能半途而废，彻底改变自己。

回家的路上一直在想，快速的闪回过去一年多时间里的经历。

以上写在 22 号，写着写着就不知该怎么写下去，索性不再写了。

去年 12 月开始的标题都是三个字，再加个字吧。不过想了半天，好像两三个字的标题很容易，一般也就两个字组成词，要么加个动词、助词、介词等，四个字就有些难度了，除非是成语，否则太烧脑，等标题想出来，却忘了内容怎么写。

经历了上周复杂的心理冲突后，渐渐恢复了往日的安静生活，不料，昨天和朋友聊天的时候又被刺激，连对方都知道我曾经失败的经历，然后我装作很忙，匆匆结束了对话。

好在整个星期都很低迷，所以不像上篇写完的时候会一直陷入漫无目的的回忆中。

上次提到工作会重新划分，被某些事情耽搁后，直到现在还是没变动，下周好像要集体下乡，一年最繁重的工作马上开始。我负责的另外一项工作也面临调整，之前每月手工录入信息，核算资金后造册发放，近期上头说要杜绝这种手工发放的办法，可能下月又要调整。

据内幕消息，以后我可能会划分到某个我最不想去的岗位，短期看，工作确实会比现在的要少很多，不过我向来对不好的事情有很精确的预感，这几年所经历的种种失败早已印证过，即便不认命，想尽全力争取，还是得不到。

下午刚睡着，被隔壁的同事叫醒，不得已去了趟单位，花了不到十分钟解决问题，晚上九点又接到求助电话。我突然意识到，原来不是问题太简单，而是我太投入，把自己的时间过多的投入到工作中，结果是别人的问题很容易解决，而我的问题变成无解。生活一败涂地，却无力做出改变，看来有得必有失，代价太大了。

在外人看来工作中一切顺利的我其实是一团糟，很多时候要处理繁杂的事，总是手忙脚乱，之前也试着做些改变，比如忽略掉一些与自己无关的事，效果不佳，麻烦总是会找上门，只好寄希望于工作能早日调整，到那时会有个理由推掉。

先写到这。

上篇写完后，大事发生。

初二又被安排去值班，坐了一天，直到下午才接到某个临时部门的电话，新年的值班任务算是完成。

大事愈演愈烈

初七带着口罩去单位，来上班的人没几个，下午也没人来，索性第二天就没去。

之后，手机号被单位公开，接下来的日子真是不知怎么形容，即便是午休或是周末，依旧有人打电话。

上周末，单位通知恢复正常工作。

这一个月以来，日子还在继续过着，虽不那么精彩，却有滋有味。想了很多，该难过的时候难过，该后悔的……

哦，有什么后悔的，毫无用处，错过了这么多，依旧无法挽回。

下午上班不久，隔壁同事喊我过去修打印机，路过的时候领导叫我整理放假前没处理完的资料，我随口说很忙，顾不上。他让我抽时间，我说是不是叫我加班，他听完有些怒了，强调说不是让我给他加班，我没说什么，不想理会。

没多久，领导叫副职找人处理那堆资料，当时我在隔壁帮某人办业务，副职没找到我，站在办公室门口喊我，我也不理会。接着他找到了我，问了几句话走了。

之后我回到办公室，看到几个人正在整理，不想进去，又去隔壁给帮忙办事的人回消息。副职突然出现，带着一股怒火说我狂妄，安排的事情不去做。我见他眼珠子瞪的很大，呼吸急促，这阵势还是第一次见，我本打算回敬几句，可他转身走了。

二位领导的关心爱护之心，让我倍加惭愧。

是啊，无论加班，还是各种棘手的工作，时刻惦记着我，偶尔夸夸我，却从来不对症结下手。

我不善于处理自己的处境，工作和生活夹杂在一起让我陷入泥沼，越挣扎，陷得越深。

无力改变现状，这感觉有些绝望。

一个半月没更新。虽然心有不甘，却没办法改变，处在矛盾的状态，继而不得不接受现实，重回到以前的生活。

活着，慢慢活成了那个讨厌的自己。

经历过挫折后，总以为下次就不再发生，可这经历却一次次地重演，除了麻木的神经，已看不到任何转机。

活着，慢慢活成了那个堕落的自己。

无论做出何种改变，心头始终笼罩着一层阴影，接着事情朝着预期方向发展，活生生的变成了反面教材。

活着，慢慢活成了那个无望的自己。

即便内心有何种愿望，却无动于衷，不去追逐，不做改变。愿望还是那个愿望，只是无法实现。

继续挣扎，继续煎熬，继续活着。