再一次经历失败，只是这次很释然，并没有表现出特别地悲伤。

和之前的遭遇相比，虽然结局相同，但是这次能够知道对方的想法和顾虑，我还算是有些自知之明。

愿她过的幸福。

至于我，对以后还是没有任何期望或是规划，就这么过吧，不需要过的好，也别留下太多遗憾。

没休息好，也睡不着，接着写点。

今年写的不多，本来过的枯燥，发泄几句就好，所以憋很久、想很多，才拖拖拉拉的写几百字，有时想了很久的话到写起来的时候就忘了，搜肠刮肚一番，基本上每一篇要花两三个小时才写完。如今也懒得想标题，直接无题加序号，反正内容写的很乱，可能想个标题就要花很久，想着想着就不想写了。

言归正传，写点这两天的事。

很久没联系，昨天她突然找我，帮忙问个事，又出现第三个人，把事情解释清楚后，对方依旧追问，问我有没有其他途径能办成，也许是因为她的缘故，我答应再去问问，可对方突然提到我和她的关系，一时脑子短路，胡乱解释一番，就像上次发生的一样，不知为何，和一个陌生人聊这件事竟然会毫无设防，也许是戳中了软肋，也许，我还不想结束。

挂断电话后，我才意识到犯了错，然后给她说了这件事。

晚上回到家，吃完后躺着，想了很多。四个月后，再起波澜，转念一想，为何自己还是自私地拥有这个想法，以前的我，得到对方明确的答复后，毫不犹豫的退出，我知道，以自己的能力，给不了太多，人总是会追求更好的生活。唯独三年前，有人受挫后找到我，问我当初为何不继续。可对方从不知道，我当时选择退出，承受了多大压力，同事们的奚落，碰见他们二人不得不绕道，没有打扰他们。后来他们两个分手，找到我之后说了那句话，我沉默了。

现在的我，也想不清楚究竟还坚持什么，好像从来没有选择，只知道每次奋力一搏后，落得扑火的下场，留下一段段不堪回首的经历。

四个月前，以我的道歉收场，今天早上她又给我道歉。一切因我而起，她不该道歉，如果有任何弥补的机会我都会去做，可我能做到的又有多少？

她过的好吗，我很想知道，但不敢问，怕再次打扰她的生活。

总是为了一个决定考虑太多，决定后，又后悔，害怕失去，就这么周而复始的挣扎，变得恐惧一切。

没办法形容现在的心情，继续无题开始写吧。

以为上周是最后一次见面的机会，所以昨天她应该不会来。

没想到她竟然又出现了，却不像上次喊我全名，我一时竟说不出话，脑子里一片空白，也不敢看她。

拿完资料后她走了，连她的背影也不敢看。

这一年的纠缠早已让我背负了过多的内疚，我给不了任何承诺，却自私地闯入她的生活。到最后，连道歉都显得虚伪。

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没想到还有机会能见面，原以为场面很尴尬，见面后才发觉自己根本不敢面对。

不知上次惨淡收场之后，我在她眼中变成了什么样的人。

上周一，去某单位比对数据，上午等了一个多小时见到了对方领导，简单沟通后让下午再去，下午两点半准时到了才发现对方的人没来，又排到五点，回单位继续工作，五点过去后，人依旧没来，只得让人家领导催催，等人来的间隙，和对方聊了起来。也许是我太过于实诚，也许是我说了某位亲属在他们单位上过班，总之，他说看上我了，要给我介绍对象，我才意识到对方的想法，赶紧编了一堆理由拒绝，到最后，他还是不依不饶，叫我考虑一天。

以为这件事到此结束，然而第二天晚上就接到了电话，说他给人家的父母告诉了我的情况，父母恰好认识我单位的领导，又打电话问打听了一番，同意了。

坑挖好了，不跳进去，得罪人；跳进去，怕是再也爬不出来。

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终于，这段不知从何开始的“感情”已结束。

解脱————对她而言是如此。

至于我，以前从未体会到“呵呵”二字能够有这样的杀伤力，一开始想辩解，解释清楚我的想法和做法，却在得到这两个字以后，顿时没了勇气。

也许她说的没错，除了嘘寒问暖，我还做了什么？所以，到头来还是一样的结局，即便自己还在准备那场本不会到来的“面试”、找人办这件事，还有很多想法，都在此刻戛然而止。

一年前，我还陷入深深的折磨中，撕心裂肺地折腾了很久。今天结束后，却很平静，是我变得成熟了，还是麻木了？

继续一个人活着吧，已经习惯浑浑噩噩的活着，为何非要寄希望于别人来改变自己。