本以为昨晚会失眠很久，十一点刚过就躺好，在胡思乱想中翻来覆去，然而心里并没有当初那么难受，一点多就睡着了。

离去年碰壁已过去 319 天，如今得到了答复，和我猜想的没多大出入，又有点意外。总之，与之前的几次没什么不同，自以为对方有所回应，换来的只是没有开始的结局。

夜有些静，来首粉妈的 Just Give Me a Reason 继续写。

事事皆不如愿

上周，领导不知道从哪里听到的消息，在吃饭的时候背地里说我脑子有问题，眼光太高，人家那么好的姑娘为什么看不上，我竟无法反驳，也许是他很久都没教训我，接着又是“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”，我小声接了句“千年王八万年龟”，领导不为所动，继续教育我，好不容易熬过去，以为这事不会再提。

第二天，叫我陪他去我联系的镇上检查资料，镇上的领导都不在，只能去办公室。让我意想不到的是，他又说起这件事，我什么话都没说，只是翻着资料。

昨天被喊去加班，从开始四五个人负责的事情，落在了我和另外一个同事身上，折腾到晚上八点才回。接着就得到了上面提到的答案。

上午因为嘴贱，把某个数据发了出去，然后被追查下来，这次是把上面的领导得罪了。本想着留条后路，如果某天和领导翻脸后还能找个去处，看来是没啥好印象了。

自作自受，怪自己却没什么用，因为原谅自己很容易。

玉楼春·春恨（晏殊）

绿杨芳草长亭路，年少抛人容易去。楼头残梦五更钟，花底离愁三月雨。

无情不似多情苦，一寸还成千万缕。天涯地角有穷时，只有相思无尽处。

前几天做了个梦，又被梦惊醒，好像很多年没遇到过这种情况。

周二加班到半夜十二点，拖着疲惫的身体入睡，想必能休息好。

直到凌晨五点多被某个声响惊醒，等反应过来才发现是床边的键盘被我挤掉床下发出的声音。

声音从何而来这个问题搞清楚后，我才意识到做了个梦，是这个梦刺激我做出了肢体反应，才导致键盘掉地上引发的声音惊醒了我。

既然被梦惊醒，那肯定不是什么好梦。

如同《盗梦空间》里讲的一样，梦是如何开始的并不重要。醒来后我试着将刚才的梦拼凑成连续的情节，时间过去了几分钟，我只记得在一个模糊的场景里，她对我说了一句话，然后就发生了上面的连锁事件。

“我要结婚了”，她很平淡地说出了这句话。

是的，我无法接受这个“事实”，梦里我也表现的与现实中一样，没有任何举动，只能躲在黑暗中自怨自艾，只是在睡着的情况下，身体不由自主地做出了回应。

望着窗外，天还没亮，刚才发生的事情不断地刺激着我，毫无睡意。

终有一天，她会遇到一个人，而我会从别人的口中得知这个消息，到那时，我会翻开这篇日记，重温这个梦。

本来想昨天晚上写点，却被中午的几瓶啤酒喝到头疼，回家后迷迷糊糊睡到十二点，打开博客后，没心思再写，翻了翻以前的内容，在一阵自我悲伤中再次入睡。

最近又被一堆人催婚，连爸妈也开始了。

可我一直沉浸在上次不美好的结局中，无法排解。

昨天破天荒的聚一起吃饭，一开始并没料到会和她坐一起，被同事拖入僵局，尴尬的我借着有酒的机会闷头喝，偶尔说两句话，免得大家猜透我的心事。没多久，单身这件事又被提起，继续低头喝酒，嘴上说“算了”，心里的伤疤又被撕开，越来越难受。

也许是我冷落的回应，话题很快被转移，继续喝着闷酒。

没多久，她也走了，我也卸下伪装，和大家扯闲话。

偶尔翻翻聊天记录，再次回味苦涩的过程是件很悲伤的事，也许我的人生早已被刻上过多的悲惨。逃避无济于事，可悲的是，我也不会逃避，那一段段悲伤的往事早已刻在心底，当我无所事事时，一件件地浮上心头，难受吧，这都是我应得的。

最近陆续收到身边的很多人反馈说我变了，变得孤僻和急躁。

回过头来想，我是变了，变得不再关心周围的事，透着一股冷漠。

无力改变自己，就这样活着吧……

时至今日，心里还是放不下，一股悲伤涌上来，却让疲惫钻了空子，倒头就睡。

醒来已是六点，没心思吃饭。好在午饭吃完快两点，父母也没追问，也省的他们操心。

感觉自己的伪装技能在某些时刻非常管用，连自己都能骗过去，直到事后反应过来，却怎么也伪装不了，独自承受后果。

最近又在纠缠某些事情，依旧改变不了任何结果。人家不好意思说，我更不好意思问，就这么僵持着。

半年了，什么都没有发生。

只有深夜失眠时辗转反侧胡思乱想的想法充斥着大脑，时不时的告诫自己，我所做的任何事情都不过是徒劳，耗下去对谁都无益。

可第二天醒来，遭自己折磨后的我却以为还有转机，还在期盼着。

想哭，却流不出一滴眼泪

就老去吧,孤独别醒来。你渴望的离开，只是无处停摆。

就歌唱吧，眼睛眯起来。而热泪的崩坏，只是没抵达的存在。

摘自《理想三旬》

昨晚偶然间又听到这首歌，设置为单曲播放，一直听到十二点多。

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